今年はすごい年だった。私にとって、上半期と下半期でがらりと人生が変わるような、すごい年だった。 ベッドから起き上がれなくなるほど人に傷付けられたり、その後で人にたくさん助けられて、最後には神様が味方を作ってくれた。 めっちゃ辛くて、めっちゃ…

私は根が暗い。今更隠すことでも、否定することでもないのではっきりと言う。 だから、24年間生きる間になかなかのピンチが何度かあって、それは普通に死んじゃいたいと思うレベルのピンチもあれば、なんとなく生きててしんどいなってピンチもだけど、それら…

蓮見と、生方さんと、プレイリストが似ててなんとも複雑な気持ちになった。 夢を叶えたい、けど年相応の幸せだって欲しいと、二兎追う私はやはり間違っているのかもしれない。 このままだと一兎も得ないのかもしれない。と、弱気になった。 相変わらず引きこ…

行動だけはするべきだと思って1ヶ月以上やっていたけど、結局限界が来た。理想が高いとか、そんなのはないと思いたいが、それもあるのかもしれませんね。また頑張れる気がしたら頑張ろうと思う。 まあでも、偉い、偉いぞ〜わたし。前回より長く耐えた。 12月…

何かが違う、何かが足りない、何かは分からんけどやっぱり何かが欠けている。 日々の生活では怠惰すぎて追いきれない、背負いきれないものたちも、やっぱり掴んでいかなきゃダメだ〜 ポンコツで終われない😇😭😭😭

「13年も想い続けてたら辞め時なんてわかんねえよな」と、人が代わりに言ってくれて嬉しかった。 「呪縛」と言う表現が一番しっくり来て、好きに理由がないけれど、好きよりも多くの"苦しい"にはいくらでも理由があって、今日も辛かった。 虚構は虚構らしく…

マジで簡単だけど、期待をしなかったら関心もないのよ？ 思い遣りも消えていくんよ？ 傷付くのは擦り減る、超辛い。伝わらないのはしんどいし、孤独になる。でも、誰かがいて、人が人たりえる現実の中で、そんなのはなんて言うんだろう...非常に悲しい。 処…

頭が割れそうに痛かった2日間。寝たきりで過ごし、とにかく今はプロットだけはなんとかしようとしてる。。。 あーいつまでこんなことしているんだろうなあ。辛いままで休日を終えて...。 でもやり続けるしかない。

とにかく発信してみないで、うじうじ何してるの？と言われ（これは自分のバイアスをかけて要約しているが）、ぐうの音も出なかった。 どこまでもどこまでも中途半端なんですよ、私は。発信する覚悟もねえで。 って事をちゃんと書こうと思いました。自分の弱…

フジテレビで前やってた「ラブソング」ってドラマ、見返すと青い炎がわかる。倉光泰子って「隣のレジの梅木さん」っていうぶっ飛んだものを書いて世に出たわけだけど、メイン一作目がこの「ラブソング」で恐ろしい重圧だったと思う。だけど、だからこそのメ…

角舘さんが掻き鳴らすギターが野音に吹く春風に乗って扇形の会場飛び越して夜空に飛んで行った時、私たちはこの地球で一番自由だった。先輩に買ってもらった一番搾りで何度も乾杯して身体を揺らして、音で倍速で酔って。嗚呼、あの夜が幸せだったんだなと、…

感受性を護りたい、感情を守りたい。私はこのまま傷つきながら行く。 と、長らく思ってきたけど、それってずっと心が血を流し続けるってことだから、痛いなって思ったりした。ずっと痛みから逃げられない道だったなと思った。 うまいこと書きたい。頼むぜ私…

裏アカって有名だけど、表でなんでも呟いている後輩がいて、正直嫌だなって思ってんだけど、よく考えたらほーんの少しだけ分かってしまう歪みを抱えてた。 言葉で表して、決めつけるのには忍びない、長年のなにか。 このタイミングで彼を知ったこと、私に書…

相変わらず一駅歩いて帰ってるし 相変わらず思い出すとしんどすぎて 相変わらず何か想いが届かないと絶望的な気分になる 悩、悩、悩 感情を捨てずに、なだめたいのだけれども... すぐに孤独は襲ってくるし、悩 人間界、すべからく試行錯誤して生きてるのは分…

大人計画のキレイみたいなものが1本書けたら死んでも良い。そのくらい好きなものを、演劇に造詣の深いはずの会社内ですら否定されてしまうのがめっちゃ辛い。 大人計画で涙を垂れ流して震える私は、一体日本の何処でなら生きれるんだろう。 「だから私は自分…

仕事、スキルアップ、夢、仕事、スキルアップ、夢...体３つください（n回目） 眠いけど勉強しなきゃだし、明日までに提出するシナリオもエトセトラ... silentを真心に良いと言えない悔しさまみれの私でごめんなさい！！！ぴえん！ 行きたいところに行きたい…

平成中村座で唐茄子屋を見た。賛否両論あるやろな〜というくらい宮藤官九郎がいつも通りだったので、私は嬉しかった。 いつまでも歌舞伎の敷居を下げ続けてくれる中村屋には頭が上がらない思いでいる。 「生きねえと死んじまうんだチクショー！」とヘニョヘ…

裏にある血と、涙と沸々と込み上げるうめきがよく分かる。と、同時に、私の未熟さがよく分かる。 今荒野に放たれたら世論でめちゃくちゃにけちょんけちょんにされたろう。 何度も悔しい思いをして、し続けているが、なんともまだまだ全然足りないのか。 キツ…

なぜ条件反射みたく泣いてしまうのか分からない。上司の前だから、お酒の席だから、職場内だから、聞かれても泣きたくないと思うのに、気付くと溢れている。 泣きたいわけではないのに、涙のわけが判らない、分かってるけど。 自分が自覚してるよりずっと傷…

土砂降り一体何回くぐって笑ってくれたの？ 試験勉強ほんまに辛い、、、勉強の辛さ忘れてた。どんなに待ってくれと思っても、時が流れていく辛さも忘れていた。 嗚呼どう生きていたって苦しさが消えることはないなあ。我慢すべき時はすべきなのにも変わりが…

ふいに思い返してあれはすごい嫌だったなと思う瞬間が、最近よく訪れる。 助けになっていた気がした先輩の「お前は純粋すぎるからダメなんだよ」という言葉が今日はすごく嫌だったなと思った。 生きていくために"適応した"とみんな被害者の風を装っていたけ…

「俳優は役を与えられた時、作家以上に与えられた人間のことを考えるんです。その俳優たちの愛情に応えられるようなものを書けていないと上手くはいきません」と言われ、そうだよな本当にそうだよなと思った。 1人の人間を作り出す作業はいつも大変。

少女の終わりはいつだろう。 もう来ているのかもしれないけど、精神的には来ていないような気がしてしまう。 少女のことを書きたい。 ピースは揃ってるけど、はめ込む額がまだない。

いつか大丈夫だと自分に言いたい。 大丈夫だ、いま君が燻って、寂しくて仕方がなくて、人間と人間は分かり合えないんだなって結論付けていても、今の私を見なさい。大丈夫になったじゃないか、と大袈裟に笑いたい。 そうなれないなんて思いたくはないが、今…

最近の興味が、公募、資格試験、節約にしか向かなくて、お誘い全部来月に投げてる。 やらなきゃいけないことに興味を向けられている自分が意外であり、若干進歩。 お誘いありがとう。とても嬉しいから来月からひとつひとつ、一人一人会いましょうね。 私の道…

「あなたはまだ若いから可能性があると私は言っている」と師匠に言われて、背筋が伸びる思いだった。 まだ若いけど、この若さは有限である。一刻一刻、一時一時と、消えていく。 "いま"の価値を握りしめて、我慢することはして、励まなければならないなと、…

映えとか分からんし、背伸びは疲れる。どう見えてるかは気になっても、イケてると思われるために生きるのは私の性分には合わないらしい。 憧れとか万人にあるけど、取り繕うのはやめて、君は君のまま、私は私のままで中心にある大切な何かだけを守れたら。 …

なんだか生きてるだけで疲れる（涙 資格勉強が全然思い通りに進まんし、月末には締め切りがあるし、てか今週にも締め切りあるし、疲れる（爆泣 一生懸命日々をこなすけど、それだけではダメだなと思うことばかりで...早く早く「さかなのこ」が観たいよ〜〜 …

軟禁最終日。そう、本日まで東京都の宿泊療養施設にて療養をしていました。 罹ってみないと分からなかったこともあったので、書き出せる範囲で備忘録をしていきたいと思います。 0日目。兄夫妻の家でご飯を食べたのですが、3人でワインを6本くらい空ける大酒…

軟禁七日目！いよいよお弁当を取りに行くときの身だしなみに無頓着になってしまった。エレベーター乗り込んで、自分の髪の毛の爆発具合にびっくりした。 「出会うときは出会うから」と母に再三言われていて、兄を見ててもそうなんだろうなあと思う。だけれど…