猫になりたい

いつも通り適当にぽちぽちと文章を書いていたつもりが、途端に暗い人間だと思われたらしい！私は普通くらいには明るい人間なので、誤解を解きたいな、と思っています。

サンマルクのバレンタイン限定のチョコクロを食べれば元気になれるような人間だし、そこそこですが明るいのです。

しかし2月は寒すぎる。もはやムカついてくる。1日にコーヒー４杯は飲んでる。昔上司に病気になるよって言われたくらい飲んでいる。実はもうカフェイン中毒で、昔修学旅行の際にカフェイン断ちを強制されたら重い頭痛になって保健室で寝込み、次の日先生の目を盗んで買った自販機の缶コーヒーで体調が回復したという逸話を持っているほどには中毒なのです。真似しないように。

スピッツの「猫になりたい」って曲があるんだけど、多分これが愛なんだろうなって曲です。逃げ場のないままどうにか続いてしまう単調な日々で、ふと思い出される人が、好きな人なんだろうな。人間辛いから来世はお金持ちの家のペルシャ猫になりたい。

「人生はわからないな」って昨日40歳の先輩が繰り返し言っていた。その人は３回目の転職で今私と同じ職場にいる。動画広告会社、民泊業とかを経て、今の会社。国際結婚もしている。よく叱られるけどよく助けてくれる。良き先輩。

私は中学受験、大学受験と第二志望に受かり、「失敗」してきたが、結局行き着いた社会人で好きな事を商売にしている会社にいる。これぞ”人生わからない”だ。お父さんは繰り返し、「最後で帳尻合わせて、お前やるな」と言っていた。しかし一番やりたいことではない。一番やりたいことはすぐには職に出来なかったので、今も頑張っている。

中高の友達はよく知っているだろう。大学の友達にはほぼ言えてない。会社の人には更に言えてない、し、特別話しませんが。もう目標を持って13年目なので、なかなかに存在が重く、諦めがつかないでいる。無論諦める必要もない。私はまだ若い！ペーペーであるからには思い切り青いことをしてやるの気持ち。

まぁでもこの修行が辛く、すみません、たまに飲みの誘いに乗らない時期が発生していると思うのですが、大抵苦しんでいる期間なのです。今月がジャストその期間。

これを取られると何もなくなる、くらいに思っているのでしがみついている。口煩い先輩には「今に見ておれ」くらい思っている。これに必死なので、私は多分変わっている。

昔、人に正直にこれを打ち明けたところ「じゃあ私のこともサンプルみたいに見ているのかな？」と言われ、大ショックを受けた。そんな正面から人の心がないように言われてしまったのは初めてだった。が、しかし、その時「皆言わないだけで私に対してそう思っていたのかもしれないな」と思い、それからあまり話さないようにした。

そうすると常に自分の中に「嘘」がある状態になる。人はみんな取り繕っている部分があることは真実だろうが、わたしの場合は大きく真ん中にいるそれを話さないことになるので、もどかしい。この状態を抜けるには「目標を果たす」しかないのである。

最近どうして書いているものを見せているのかと言うと、これも私の中で重大な隠し事であったからです。毎日のように何かを書いているし、誰か読んでくれー！ってなっているのに、こそこそとネットの他人に見せていたこと、なんだか最大の嘘だった。

まあそんな時、成り行きで会社の同期に読んでもらったのですが、「公開してくれればいいのに！」と明るく言って頂けたことで2022年からやってみているというわけです、感謝。

夢の話すれば明るい人と思われるかなと思ったけど、結局なんか暗いかもしれない。私の根本の問題でしょうがないのかもしれない。

なんだこの人間の無限地獄は！猫になりたい！！！

春になったら髪を切ります。