眠くなるまで

なんだか眠れないので書きます。

眠れないから書くということなので、いつも以上に文章があっちゃこっちゃへ乱れること、理解して下さい。

クレカの締め日を待っている。なぜなら4万円のバックが欲しいから。しかし、今月はiphone13miniを買ったのでこれ以上の請求額は心に来る。だから3月の自分に請求額の重みだけ丸投げしたい。そこで締め日を待っている。

もうまもなくだが、なかなか来ない。

今日、近年稀に見る在宅者がいる職場で、私は出勤してて電話を取ったら在宅者への用だった。うちの職場は稀に見る、社用スマホを持ち合わせてない職場なので、固定電話にかかってきてしまう。そこで、「メールは見ていると思いますので」と電話を切ったらそれを聞いてた先輩に「ちょっと、在宅勤務なんだから折り返させろって前も言ったよね？失礼だよね？」と強めの怒が飛んできた。

本当に細けえと思う。

取引先の人も急用なら「困る」と言うし、その時も「あ、じゃあメールしまーす」ってテンションだったので、ウワッてなった。

私は本当にこう言う人間である...。

素直に反省できない時が来てしまう。そもそもこんな大したことないことに強めの怒が来るのにも配属されて1年と7ヶ月、ずっと何とか謝ってきたが、飛んでしまいたくなる瞬間がよくある。

うちの職場の人は本当に皆、ネアンデルタール人並みの大移動をした方がいいと思う。

あれ大移動したのってネアンデルタール？クロマニョン？？？いやまあそれはいっか。

蓄積ってのは心にどす黒いものを沈殿させる。もう私は学生の頃に持っていた心には戻れないのだと分かる。

で、愚痴は置いといて。

私ほど発信しない皆は、体と心が重くなる時どうやって解決してるんだろう？

私は文に書く、とか、ちょっと厳しいとこまで落ちた時は電話に出てくれる人が何人かいるのでその人に電話する。とにかく吐き出す作業をするが、その様子が見えない人たちはどうしてるんだろう？やっぱり壺とかに吐き出してるのかな。

2022年、どうも私の中でどんよりとした雲の中を彷徨うような始まり方をした。

それは私が、無意識のうちに人を傷付けるような行動をとっていた気がした年末の事とか、伝えたい事を1文字も伝えられない自分の意気地の無さとか、まあいろいろと自分に愛想がつくことが続いていたからで、2月になっても霧が晴れない。

色々やってみた。昼からお酒を飲んでみたり、映画や舞台に無理やり行ったり、独りを謳歌したり、まあ色々。それでもなんかモヤモヤが取れないここ2ヶ月である。

オミクロン周りのことも過剰に反応してしまった。仕方がないことが納得出来ない。風邪だとまでは言わないけど、過度に怖がる人とはもう仲良くなれない。

ぐるぐると思考が回って、私は今日みたいに眠れなくなる。眠れなければ諦めて本読んだり、ネトフリをつけたりして朝を待つが、明け方に一気に瞼が落ちてよく後悔する。

皆かっこいいところや着飾ったところばかりが見えるから、たまに自分だけ取り残されてる気がする。

ストーリーに長い文字連ねて、「病み」をアピールする気はないが、私が今やっていることは広く言えばその行為と同じだ。

Twitterには「痛い女のストーリーbot」が存在し、それらは晒されいいねを沢山もらっているが、自分の気持ちを素直に言語化してる人の方が私はよっぽど近しく感じる。

人間、光ばかりではないだろう。違うのかな。

あ、ようやく眠くなってきた。

今日はこれでおしまいです。