疲れた、という言葉

弱音を書きます。

私は周知の通り赤ん坊の如くあまちゃんな精神をしていて、よわっよわで生きてます。

人の言葉を全身でくらって、体力もないし持病は多いから毎日ヘロヘロで、すぐ悲しくなる感受性を持っていて、自分でも付き合い切れないくらいの弱さです。

その状態で目標や希望なんか持ってしまっていて、、、しかも、遠い遠い果てにあり、並大抵の努力では手繰り寄せることができないものです。

気持ちも想いも、全て疲れ果てます。14年の月日が流れるとどうしても。

いつもどこかで解放されたいと願い続けていて、それが心の底に蔓延る希死念慮になっていて、こんな話をできる人は1人もいないし、誰かが分かってくれるとも思ってない。全ての根源は自分でしかない苦しみ。

だからこその底なし沼。

シェルターになりたいです、誰かの。そこにある安心でいたいですし、書くものの中には灯火でもいいから光とか救いを忍ばせたいです。書いてる私がいつも地獄の現実にいるのですから。

私の夢は結実するのか、いよいよ分からなくなってきた。苦労を買ってでもすると言うのは、し続けると言うのは、こんなにも私に深い闇を落とすのかと、再三思っている。

11歳の頃の私が、こんなことに目覚めなければね、と思いかけては自分のアイデンティティを失う恐怖で辞める。

私は空っぽで、本当にこれしかない。これしかないんだよ、ずっとずっと、これしか輝くものを持ててこなかった。

疲れた、という言葉が口から漏れ出てしまう最近。ホームで体を引きずって、どこに向かっているのかよく分からなくなる。